Midi moins dix, c'est l'heure de passer
à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table
et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme
lit son journal, à table devant une appétissante
assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques
minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette
de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond
de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse...
et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son
voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous
avez trouve le peigne..."
Un chat entre dans une pharmacie est demande
:
Puis-je avoir du sirop pour matou.
Un jeune homme annonce à sa mère
qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire
en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines
demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle
des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent
au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune
homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte
épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu
fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les
nerfs...
Deux gars sont en train de discuter et l'un
d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce
que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
Lisez ce qui suit très attentivement
à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité,
hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième
mot de chaque ligne à partir du début... Sans
rancune...
Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois
que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
C'est un homme qui est attaché à
un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par
sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui
demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante
et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée,
elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut
utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement
ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile
son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors
à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup
de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après
un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant,
en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller
aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est
tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge
ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser
dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il
y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny?"
Un type sort d'un bistrot, complètement
ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer
leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il
passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne
tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une
autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques
véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître
?
- La mienne a un gyrophare...
A cause de « l'innocence » de
Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut
lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité
:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes,
c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes
c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois
mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives
à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni
pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer
à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très
déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi
depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Pendant l'étude du soir, un gosse
n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter
le front tout en apprenant ses leçons. L'observant
depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le
jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc
de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu
maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête,
ça rentrait mieux !
C'est un vieux couple encore très
heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement
d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère
pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge
de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et
nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on
suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c`était l'entrée et à
Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop,
tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça
n'avait pas été de ce camion de crème
glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de
fou, ton père serait sûrement encore en vie...
Il est très tôt le matin. Un
homme prend le téléphone et appelle pour qu'un
taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi
n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis.
Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais
15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle
la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant
presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le
vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans
30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi
devrait être là dans quelque secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion
parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui
en tous cas, car c'est moi le pilote!
Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur
a déposé un billet de cinq cents francs dans
le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon
chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
Un pêcheur rentre au port et raconte
à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré
?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !
C'est deux marseillais qui discutent, avec
l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients
!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas
: Il y en a bien un déjà qui marche terrible
avec un nom similaire "Ma queue Donald".
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort
qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche,
et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par
contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de
son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être
?
Hier, un boxer a gagné aux points...
J'aurais été étonnée qu'il gagne
aux pieds......
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire
de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta
soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur
son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
Un professeur de psychologie commence son
cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents
stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose
un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques,
s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à
ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
:
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas
de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche
après s'être fait hurler dessus par cette dame
devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
:
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone,
compose encore une fois le même numéro et dit
:
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages
pour moi ?"
Un tailleur vient d'acheter une boutique
dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne
il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs
de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne
qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur
de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième
enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur
de la région", sur la troisième : "Le
meilleur tailleur du pays", sur la quatrième :
"Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre
à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne.
Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la
rue".
Un touriste en visite en Israël veut
faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le
responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé
à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Quelle est la différence entre le
courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de
voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander
:
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque
part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré
d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur
les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve
pas, t'es la suivante".
Un type rencontre un de ses copains qui
traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur,
un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une
lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe,
apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD
!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE
?
Un docteur voit arriver une jeune fille
pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin
remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où
cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier
que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour
un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement
fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up
et le médecin découvre une marque en forme de
M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un
copain à l'université du Michigan. La jeune
fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...
C'est un vampire qui entre dans un bar des
Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un
temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau
chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent,
et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein
quoi , c'est pour une infusion'
Deux mères discutent :
- Il paraît que vos enfants étudient le piano
?
- Oui, et cela me coûte cher !
- Ah… Les voisins ont porté plainte ?
